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*大切な私の彼へ*
ブログ見ちゃったぽかったんで

見てしまったを想定して。



このブログは、その時に思ったことそのまま書いてきました。

だから、読んだらイヤな気持ちになる箇所もあるかもしれません。

重い女だって思われるかもしれません。

正直本心を見られるのはこわいです。



一つ言えるのは

大好きだから
こんなに感情的になって
むきになって
泣いたり
怒ったり
うかれたり
なっちゃうんです。



ほんとに私にとって
あなたの存在は大きくて

彼氏であり、
お兄ちゃんでもお父さんでも弟でも友達でもあって


私を支えてる大事な大事な存在です。

いつもありがとうよつばのクローバー

そばにいてくれてありがとうぴかぴか

こんなに愛しいあなたに出会えて

私は本当に幸せだよ ぴかぴか


不器用な私だけれど


あっ。でもちゃかしたり、ばかにしたりはしないで。
自信なくなっちゃうから。
これだけはお願いね。


すごく恥ずかしいけど

伝えたいことも
たくさん書いてあるよ


まぁ、結局見てはないんだろうけど。
逆に見てほしいかも(笑)
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*私の存在価値*
思い出した。

彼を意識するようななった理由の1つ。


どん底の真っ暗な毎日の中で

誰も私を必要としていなくて


いてもいないような

むしろジャマなくらいに


思われてる毎日で




辛くてつらくて


くやしくて



さみしくて




毎日泣いてたあの頃





あなただけが




私を求めてくれたの


すごく嬉しくて



嬉しくて




存在を認めてもらえた気がして



メールがくる度喜んで




それでも本当に好きでいてくれてるのかが不安で

試すような事も何度もした



それでも、私に話し掛けてくれて


胸がいっぱいになった




それがきっかけだったかなぁ。
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*過去・現在・未来*
何年か前の私。


彼の存在を知らずに
のほほんと生きてた。


こんなに苦しくて
愛しい気持ち

知らなかった。


こんなに大事で大好きな男性、
私には現われないから
関係ないって


ずっと思ってた。



彼と出会えて

お互い好きになって

当たり前のように一緒にいるけど

すごいことなんだよなぁ。



あの頃の私が

もし進路を変えていたら

もしあの子と仲良くならなかったら

もしあの夜、まっすぐ帰っていたら

もし、あの時会うことを拒んでいたら



全てすごい確率



一つでも欠けていたら

まったく別の私がいるんだろうな。



たぶん、この道が一番よかったと思う


私はきっと幸せだ。


幸治くんと会えてよかった

ほんとうに幸せだぁ





まだ、大事な人に出会えてないとするなら、


私と彼の子供であってほしいな



いつくるか分からない


ずっと先の未来への願い



いつか

あの時は、なんでこんなに
大事なものがなくていられたのか不思議に思う私がいるのかなぁ


実際、彼を知らなかった頃の私が、今は不思議で、信じられない。



何年か前の私は
今の私にとって過去の私。


今の私も
いつか過去の私になるんだよね(u_u)




その時に後悔なんかしないように


今、大好きなこの人のことを


まだまだ子供だけど
精一杯に愛していきたい

素直に生きていたいな。



未来でも
あなたの隣にずっといられますようにぴかぴか



な〜んてねてれちゃう汗
ずっとずっと先の未来のことを、駅から家までゆっくり歩きながら
ぼんやりと考えました
(^ω^)
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**
おとといの夜9時頃、彼から電話が来た。

「今日、仕事朝までになったんだけど、
もしかしたら朝、実桜ちゃんちで寝かせてもらうかも。」

「もちろんいいよ(・∀・)!来てきて」

そっから、一人で大はしゃぎ

部屋片付けて、
彼用の布団しいて
バスタオルと着替えを用意して

彼と会える(かも)

って事が嬉しくて嬉しくて
テンション上がって、3時すぎまで寝れなかった(・ω・;)

結局、朝になっても
昼になっても

彼は来ず……


夜、ぐったりした声で電話がありました。


疲れてるのね(T_T)


すぐはしゃいじゃう私が
なんかやだなぁ(´;ω;`)


仕方ない。。。

もしかしたらって言ってたしね。

わかってるけど
がっくり。残念。。


あ〜すごい好きなんだもん(´‐ω;`)


次会ったら(家だったら)
まず抱きついちゃる〜
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*もしかしたら、もう1人の‥‥*
「少し自分勝手な所もあって
ガマンさせてしまう事も
あるかもしれないけど
これが幸治のカラーなの。それは、わかってあげてね。」



お母さんは、そう言ったの。


*彼のカラー*

大丈夫です。
わたし、ガマンなんかしていません。
私は幸治のカラーが好きです(*^_^*)←心の叫び


緊張したけど
素敵なお母さんで嬉しくなっちゃった。

「これからもこの子の事、
末長くよろしくね。」


そうゆわれて

じわ〜っと胸に響きました。私の事、紹介してくれてありがとう(o^∪^o)
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*挨拶*
本当に急に‥‥

彼のお母さんと挨拶してしまいました

何を言ったかあまり覚えてないけど


にこにこっとしながら

冗談言ってくれたりして。。。


もしかしたら、
もう1人のお母さんになるかもしれない人。


私のこと、どんな印象を受けたのでしょうか
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*2人ごはん*
20070525_264266.gif


昨日はひさびさに彼とごはんに行きました(′ω′)

近くの居酒屋に行ったのだけど
嬉しくて嬉しくて(/∀<*)


久しぶりに2人で外食できたのでテンションUP

嬉しくてにっこにこで
つい話がはずんじゃいました(>∪<*)

盛り上がるとどうしてもしてしまう
『仕事話』


この話は、彼が一番聞いてくれて理解してくれると思う。


彼と私の職種は違うし

方向性も違うし

考え方だって違う。


けど、彼が一番の理解者です(・ω・)

そうゆう所すごく救われてます。

彼のおかげで私はまっすぐ立ってられるんだと思う。


頼りすぎると、つい寄り掛かってぐにゃってなっちゃうから

甘えすぎには注意してるけど‥。


彼の存在に感謝(^-^)


私も彼の支えになれるよう
わがままは控えて

優しく見守ってあげたいなぁ。
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*ごめん*
彼は仕事の事ですごく悩んでいました(・∧・`) 


気分が落ちていて
携帯の返事する気力がなくて
怠けてしまった、と。

腹がたつけど、
気持ち分かっちゃうんだ。

仕事のストレスって
本当にきつい。

誰かに当たることもできない。
たくさんの心の中の葛藤を押さえながら

どんどん溜まっていく不安や不満、いらいらした気持ちを
自分の中で消化することって相当難しい。

毎日憂欝で、苦しいんだ(´;ω;`)


私と彼の仕事は
ジャンルが全然違うから
勝手な解釈かもしれないけど

ツラかった気持ちを
自分の時と重ねて感じてしまうよ。


あれはつらいよ。
息が苦しいよ。


気付いてあげられなくて
ごめん。

そっとしておいてあげられなくて
ごめんね。



反省しました。


彼も、本当に申し訳なさそうに何度も私に謝って
心の内を少しだけ話してくれました。


弱音はとことん言わない人だから、
びっくりした。

聞いてあげることしかできなかったけど

話してくれて
嬉しかったよ。

そっと支える事のできる女の子になれるように
心がけようと思いました。
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**
仕事で忙しくて連絡する暇なかった〜

連絡する暇ないくらい忙しいことあるかいっ(`ω´)

あーぁ。
なんかやだなぁ。

なんで怒ってんの?

ていわんばかりの反応されるから

気が抜けます。



あたしの魅力が足りないのかな(‐ω‐)


魅力があれば、

連絡したく、会いたくなるかな。。


‥‥‥。


なんか自分磨きしたくなってきた!

素敵な女性になってやるから

今より相手にされなくなるぞ!

他の男が寄ってきても知らないからね


後になって後悔しても知らないからね!!
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no title
涙がでるのは

会えないからじゃない。

会いたい気持ちが伝わってこないから。


苦しい



私は束縛してるの?



平気で放置できる気持ちが
少しでもほしい。


私ばかりがいつも会いたくて

涙がでる
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